вот вам ат меня сорри если повторяются:
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы
делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик -
будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим
в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает
спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.
------------------
меня можно кидать в блок, так как матов тут немеренно, но хоть посмейтесь нормально, возможно моё последнее сообщение тут =)))
Але, мама, что - то купить? - Купи, ***, квартиру, и живи отдельно!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, ***!!! )))
Член не нос - назад не шмыгнешь
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
Семейное положение - в активном похуе
Мама, я дура? – Дура, я папа!
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)
Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...
хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
---------------------
* * *
Ночью:
— Мама, принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну, принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну, вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.
* * *
* * *
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьёзно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берём!!!
***
Помню вчера - выпил я еще раз, и мы с ней поспорили. А я ей говорю:
- Да фигня все эти байки про белую горячку.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня А она мне: - А как же я?.
А я ей: - Да фигня.
Короче, спор я выиграл. Одно меня пугает утром – пил я вчера совсем
один.
- Со мной девушка порвала. Причём прислала фотки, где она с моим другом развлекается.
- А ты чё?
- А я чё? Отослал эти фотки её отцу...
У некоторых людей отдых от работы отлицается только тем, что они сидят за другим компьютером.
Побежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяену хорошую косу. Хозяин дас коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да? И запороть такой крутой квест?
- А вдуруг я искуственный интелект?
- Нет. Ты натуральная тупезна.
Фирма "Дюрекс" приносит вам свои извенения. Ваше рождение - техничиская ошибка, просим вас явится в лабораторию для уничтожения.
Разговор по телефону:
- Привет, как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, а я жарю окорочка.
- Живодёр!
В многоквартирном доме один сосед постоянно приходил домой пьяный, и всегда после часу ночи. Прийдёт и давай буянить: снимет один ботинок и запустит в стену, снимет второй и туда же швырнёт. Надоело это всё соседу через стену, изловил он алкаша, взял за шкирку и пригрозил расправой. Но на следующию ночь всё повторилось. Снова подкараулил его сосед, как обещал, отлупил. Всё дошло - всё затихло.
Прошла неделя, приходит алкаш домой, по привычке снимает ботинок - и в стену хрясь! Потом вспомнил, чем это всё может кончица, и лёг дрыхнуть.
Утром выходит из квартиры, и тут на него набрасываются сосед, дети, жена... Так бьют, что только клочья летят. Тот, отбиваясь хрипит:
- Ну чего вы все? Я же тихо себя вёл, вон только один бросил.
- Придурок, мы из за тебя всю ночь не спали - второго ждали!
®МаНгуСТ:
Дорогие пользователи, нам (работникам тех. отдела) будет гораздо приятнее, если причиной выхода принтера из строя будет пятисот рублевая купюра или даже пятитысячная, нежели монеты номанилом в пять и два рубля =)
с уважением тех. отдел
----------------------------
xxx: Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и затыкается.
----------------------------
Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни хуя себе сервис!".
----------------------------
ххх: Меня Андрей назвал Олей.
ххх: Ой, то есть Глеб назвал.
----
Iceman: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
---------------------------
xxx: ОНИ следят только за теми, у кого паранойя
----------------------------
DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие.
DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
DDD: А админ видит четыре этажа долбоебов.
----------------------------
Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: незнаю
----------------------------
КOXA: все тебя поздравили с днюхой?
Ланка: еще не все. ну, мама как всегда в шесть утра разбудила
КOXA: почему так рано?
Ланка: у неё фишка такая. то ли чтоб всегда первой поздравлять, то ли чтоб не выспалась. а потом у меня депрессняк из за этого...
КOXA: a родилась во сколько?
Ланка: в три часа ночи
Ланка: ты хочешь сказать что она мне мстит за это?
----------------------------
Stinx: вчера попался рулон туалетной бумаги.
Stinx: если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких.
Stinx: видимо ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду!
hint: ...---... на азбуке Морзе SOS
----------------------------
xxx: Вот блин что значит профессионализм!
xxx: Выхожу на кухню, такая тёплая, сонная, там Дружище ходит по кухне и разговаривает по телефону с клиентом.
xxx: Ноут на столе, кофе свеженалитый, рабочая атмосфера, короче. И тут меня приглючивает, что мой телефон звонит, я резко ломлюсь в комнату, по пути спотыкаясь об ноутовскую витуху.
xxx: Жуткий грохот, две разбитые чашки, ВСЯ кухня залита ровным слоем сладкого кофе, полный армагедец.
xxx: Но Дружище не только не сказал клиенту в телефон "Ебанарот!!" или хотя бы "блин!!..", как это сделала бы я, он даже с интонации не сбился!
----------------------------
ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!
----------------------------
ххх: мне всё чаще снится один и тот же сон
ууу: какой?
ххх: как будто я проспал на работу
ххх: просыпаюсь в холодном поту
ххх: всё нормально
ххх: только руки затекают
ххх: не удобно на столе спать
----------------------------
xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden
----------------------------
Еду в метро, поезд останавливается на станциии и стоит, стоит, стоит... Тишина мертвая, слышны слова песни, играющие в наушнике у какого-то парня. Неожидано начинает звонить чей-то мобильник, военный справа от меня достаёт старенькую ноклу, задумчиво смотрит на экран и начинает разговор:
-Капитан Радимов слушает!
Через несколько секунд:
-Бл...ть, сам ты очевидность!
----------------------------
xxx: А что мне теперь делать с той аськой
xxx: Которую скачала
yyy: устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай
xxx: почему?
----------------------------
*Подготовка к семинару по культуре речи*
ххх> Сань, приведи пример, когда неправильно подобранный синоним может сильно исказить смысл фразы?
A.Z.> эээм...
A.Z.> "попудрить носик" и "напудрить ноздри" - чувствуешь разницу?
ххх> ыыыыы)
----------------------------
Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!
----------------------------
XXX: блин! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
----------------------------
<kosmik> ну где вы красотки! пишите потрещим
<XV-22> kosmik: поверни голову на 360 градусов
<XV-22> потрещишь
----------------------------
Она: Ты вообще в театр ходишь?
Он: Раньше ходил...
Он: на ёлки...
----------------------------
Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.
----------------------------
ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!!
ххх: не смог, много работы было
ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья!
ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе
----------------------------
Ольга: мы с братом в 90-е в магазе подрабатывали, маме помогали. брат придумал PR-ход: он на часть продукции приклеил наклейки с надписью "made in Russia, Bliad", а потом рассказывал, что китайские производители уверены, что Bliad - это город в россии, а не часто употребляемый мат. Кружки, масленки и прощая фигня расходились влёт, как сувениры)
----------------------------
ххх: Нам на философии препод сказал, что технари глупые, потому что думают, что все проблемы можно решить с помощью науки.
ууу: ЕРЕТИК!!!!!!!
----------------------------
жжж: мне всё время снится один и тот же сон
жжж: ко мне подходит фёдор бондарчук
жжж: и предлагает сняться в его следующем фильме
жжж: а я ему - вы думаете это его спасёт?
----------------------------
<iGlyuck> И все таки, братка, Пятигорск - четкий город.
<iGlyuck> Тут телефон справочной городской 404-404.
----------------------------
НАТАЛИ: я работаю в Банке. начальник отдела розничного кредитования
НАТАЛИ: в свои 22 года
buka104: значит начальник
buka104: могу предположить, что у тебя есть хорошие связи, в виде родственников
buka104: ты ведь не приехала из какого нибудь залупанска и вдруг как в сказке стала принцессой
НАТАЛИ: я добилась этого сама без связей!
НАТАЛИ: за исключением того что моя мама работает в банке
----------------------------
<divX> Авария на линии. Наши специалисты сейчас устраняют неисправность.
<YAS> ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД???!!!!
<divX> У нас очень сложная инфраструктура.
<YAS> такая сложная что у вас самих нет ни одного человека, хоть чего-нибудь в ней понимающего?
<divX> Есть. Двое. Правда один сейчас проходит курс принудительного лечения в психиатрической лечебнице, второй под следствием.
----------------------------
Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????
Саша: Неа
Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ???
Саша: Нет
Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ
----------------------------
ххх: Я сегодня жгут купил, пойду рогатку делать....
ууу: Нахрена она тебе?
ххх: Да мне зам. директора запретил в серверной из пневмата стрелять.
----------------------------
xxx: Сленг одминов - это все фигня. Хуже, когда случается пересечение сленгов. Вот я помню, бренчал на пианино, а знакомый музыкант говорит: "У тебя тут в коде ошибка" - вот тут-то у меня мозги взорвались...
----------------------------
ххх: я дуро(
ххх: три года живу в этой квартире, ну у меня есть сосед Вовка. Помнишь?
ххх: я всё не могла понять, что он на меня так косо смотрит.
ххх: пля! его зовут не Вова! А Саша! И у него есть брат-близнец, которого зовут Никита!
ххх: так вот, я их видела всегда раздельно и обеих называла Вовами (
----------------------------
Prosto_Lee: Будешь у меня репетитором?
Vulpes <vugo> Goopie: Тут важно уловить тооооненькую грань ) Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату )
Prosto_Lee: Пельмени
Vulpes <vugo> Goopie: Согласен
----------------------------
xxx: Привели сегодня ребенка в школу
ххх: Учительница жалуется, что класс очень сложный, все разного уровня, разные по темпераменту...
ххх: Кто-то, говорит, с карандашом разговаривает...
----------------------------
Пятница. Вечер. Офис крупной it-компании. Голос из телефона по громкой связи вещает всему офису:
Главный сисадмин: Уважаемые сотрудники! В выходные будет произведено отклюение эл. энергии, в связи с этим просим вас не появляться на работе в воскресенье с 9 до 12.
через минуту снова голос из телефона:
Главный сисадмин: Небольшое уточнение - с 9 до 12 УТРА...
----------------------------
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)
----------------------------
xx: лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.
xx: жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.
xx: оказалось, мои собственные волосы были.
----------------------------
